1.

期末考试结束。

终于将那篇一万字的论文压在了50页以内。

之前以为肯定会超过90页的。

然而另一科的期末已经让我心不在焉。

无论是周遭纷纷回国的人们，还是即将来临的远行。

一些在路上的事，将我生生带离了那条轨迹。

历时一个月每天4小时睡眠的日子终于完结。

几天来仍然只睡5小时，总会按时醒来。

仍然精神恍惚。

2，

帮被打伤的同学四处借药。

把自己的房子借给同学住，自己却住在朋友家。

5个人没有饭吃时，开灶炒好了菜等他们。

被那50多页论文恶心得焦头烂额的时候，至少和3个快要崩溃的朋友聊了10小时以上。

v说，因为我是巨蟹座。

我并不清楚。我只是想让所有人都信任我。

但我真的不是为所有人而生的。

为了峰峰为了叶子我心甘情愿。

但我并不清楚为什么要为了那些我鄙视的人做这些牺牲。

我很看不起自己，尤其听到那句轻描淡写的谢谢。

3.

6月28日，我将身在墨尔本。

7月1日，我将身在布里斯班。

我知道，这是一次同陌生的照面。

但，这样的照面却是面向过去，抑或当下的。

布里斯班已经约好了许久不见的兄弟。

墨尔本则许诺着数月后的再次造访。

用陌生完成对过去和未来的祭奠。

我从未赋予旅行这样的意义。

然而这场陌生，确是对过往的缅怀。

然而这场陌生，也是对未来忐忑的提前悸动。

希望一切，都能得偿所愿。

4.

WYD抵达悉尼。

两年半未见。

还是那欠抽的德性，还是那扯淡成性的好兄弟。

甚至道德败坏的领域都和我如出一辙，呵呵。

彻夜长谈了整整两夜。

忆起了太多的过往，和某些埋藏起的秘密。

原来游子被阻断的不只是从前的世界。

更重要的是，他们将面临的早已面目全非的选项。

我想，我们都厌倦了这些。

虽然我们故作的坚强让别人望而生畏。

5.

26日终于上线。

和你们谈着那些过往，和这几个月的变故。

我知道我已不属于这个世界。

但我仍然执拗地试图做着些似乎能意味着归属的事情。

25日晚上，那5个人的相片。

这是04级中，我最喜欢的5个人。

在大学的最后一天，聚在一起的仍是你们5个。

这真让我欣慰。

你们也一定猜到了，我仍然在。

小学妹、若婷、叶子、丹丹、添翼。我最喜欢的弟弟妹妹们。

毕业快乐。

还有5个月，哥就回来了。

6.

你们很多人都对我说，这次毕业没有感伤。

这或许是我的那届让你们有了太多错觉。

毕业不是为了感伤而毕业。

毕业也不是无关轻重，因为太多人都提到那句。

他们说，真正的朋友不是毕业能阻断的。

都错了。全都错了。

毕业阻断的就是一切。完完整整的一切。

毕业阻断的恰恰就是众人面对的情比金坚。

这让毕业完全没有任何悲剧色彩。

那只是众多万事只发生一次，但永劫轮回的证据。

毕业没什么值得悲伤。因为悲伤会一次次地变淡。

毕业唯一的意义却是记住。

要记住那一切发生过，和也许会发生而没有发生的笑与泪。

我们只能记住这些，以抵御时间的侵蚀。

这种无奈的选择，其实已经足够令人悲伤了，不是么。

布里斯班会让我看到一些故人。

抵达悉尼后，我发誓我会沉浸于去年此时。

因为我记得住。也因为，我知道你们都记不住。

7.

某些孤独，正是为了证明另一些孤独，而不得不存在。

不要问孤独存在的意义。这是愚昧的问题。孤独的存在，就是为了阐释其自身。

孤独是一种缺失。用唯名论意义上的方式将缺失实体化，就是孤独的意义。

完成自为并得以自我讥讽，能够以显性的方式彰示隐性缺失。孤独在我这里，已与一些元概念并重。

孤独是需要被表达的，否则缺失本身无法存在。

孤独的表达意味着绝望的积极。绝望的起源是他者的缺失；而积极的起源则是将缺失显性化的必需步骤。

明知无望而不得不言说，这的确是孤独为诸人所痛并爱的归因。

在我的体系中，这样具有“绝望地积极”属性的类型学概念仍有许多。

也许，是我刻意选中了这样的概念。

抑或，是这样的概念选中了我。

归根到底，哲学也并非理性或非理性的逻辑论证，而是异常鲜明的价值观结构化。

蟾宫

2008-6-28

1万字的论文终于落听。

若非泰国mm尽量减少分页，不会少于百页。

厚厚一本报告，貌似斐然。

还有最后一科考试。

24日前，仍然保持每天4小时睡眠。

这样已经快三周了。

7个男人。

不是所有的好朋友，没有雅各没有哿，一眼便知。

有些戏谑有些悲伤。

无论如何，都经历，或将经历不同的生活。

无论如何，我庆幸和你们一同经历，或经历过。

1.

培嘉。

在即将回国的时候结束了单身。

我们聊IT聊政治聊人生似乎更多。

那夜在豆瓣，谁也没有提及。

随意的相互3条留言，就心知肚明。

马上就能厮守了。真是羡慕。

帮我问嫂子好，而且提前帮我打招呼。

你们孩子要叫我干爹，嗯。

等我忙完，gtalk细聊。

2.

俊国。

那天已经给你写过了太多言辞。

让我如今不知该多说些什么。

这让一句生日快乐显得更加苍白。

兄弟，距离仍然是凶猛的。

时光飞逝了，我的朋友。

我感谢，因还有你的关怀在我能够摸到的地方。

我们可以，并且也应该悲伤，但拒绝脆弱。

这一段是你说的呵。

25岁。

我回去时，但愿我们不会倍感苍茫。

至少，不是懦弱地苍茫着。

3.

Ducson。

悉尼里我没有朋友。

悉尼和我说话的人几乎都是萍水相逢。

悉尼不会在我面对那样的困境时，像你一样出来帮我说话。

悉尼的下半年，呵，老大哥，你要回家了。

最后一面只是匆匆忙忙。什么都没说出口，哪怕一句感谢。

大约还是不习惯，用英语道出这些矫情的词句。

无论如何，我都不会忘记有一个常常把you bastard挂在嘴巴的大哥。

曾经在我无助的时候，让我勇敢。

你临走前，但愿能再见一面。

4.

添翼。

终于要签阳狮了。太好了。

尘埃落定，虽然工作强度有些折寿。

这小子要和冉合租。

和几个人通过气儿，一致认为脑袋被门俨着了。

小心那个女人，你会被强暴的。

或者，你就是冲着这个才合租的！？

据说你写了整首《将进酒》送给外联人。

果然是个不麻烦的办法，呵呵。

他们大概也不会想到，你是从什么时候就开始准备这些的。

那幅被我装裱起来的你的字，应该还挂在我的卧室。

恍然一年呵。

老弟，最后几天，尽量别宿醉。

5.

峰峰。

对自己这么不好。是在崇拜我么。我不稀罕fans。

不要觉得说这些会很跌份，你在我这已经没有份可跌了。

把你整天抽的雪茄收起来。那么贵的东西让你抽就糟蹋了。

更别拿它们当粮食。它们只路过肺不路过胃。

别半夜去散步。尊容会让警察叔叔疑心的。

你电话里的声音实在很疲倦。

你的难过你的失落你心中的空旷，我都再熟悉不过。

她是你的，她自己可能比你还笃信。

不想她回来时，看到你也是这样的吧。

千万别做任何可能让你后悔很久的决定。

也千万记住，你不是什么都没有了。

兄弟在呢。

6.

胖子。

那天在Darling harbor吹夜风时，就很难过。

虽然只是扯着你的感情淡，说着我从前的辉煌史。

现在，我终于知道了什么是孤注一掷。

我也很清楚地明白，你所谓的“回国后的惆怅”。

呵，又一次断裂罢。

唯一了解这两次断裂和沮丧的人，怕也只有你了。

昨天你离开时说，有点不想回去了。

呵，正是在Darling harbor我没有说出的一句。

这真是一场不幸。

看来你已经抵达北京了。

飞机又没坠毁。真他妈遗憾。

7.

郭子。

虽然我并不想让那么多熟人知道这里。

但我仍然很乐于看到，我们对毕业的缅怀被陈列在一起。

http://blog.sina.com.cn/hellokevin

相册里是那些不能再熟悉的角落。

忧伤音乐和雨声。

为我的第16次破例专门增添的链接模块。

还有，你去年写下的那些笑和泪。

如今，我们已经抵达了所谓的明年此时。

阻挡不了告别，就会盼着重逢。

对我们而言，似乎这句话，需要重复很多年。

不知你是否会重新看一遍《启程》。

我没有带在身边，看不到了。

那时，我们拿着啤酒一遍遍重看着的挂念。

仰首干杯时瞬时滑落的泪。

我却牢牢记得。

兄弟，我们离开一周年了。

我守住了承诺。

我没忘记任何一个细节。

你也一定如是。

你们当真，是铮铮的汉子。
无论是悲伤，还是得意。

蟾宫

2008-6-21 3:40

1.

昨天是Witness的例行发布时间。

爽约。抱歉没有提前通知。

连续5天睡眠不足5小时。3天通宵。

6000字的论文将将完成。

10000字的一篇下周此时。

压力很大。还有《程序员》那边的事。

有些焦头烂额。

明天上班时，但愿别再晕眩。

2.

父亲节。

突然得知是父亲节。

但要完成的东西仍未动手。

今天爸妈也未按时上线。

明天无论如何，打电话回家。

虽然，我仍不知如何对他们说出爱。

3.

还有11天，你们就会毕业。

抱歉了大家，哥现在真的很累。

等这些完成，尽量让你们听到我的声音。

回想一些事。

我爱大学的理由并不荒谬。

这是第一次，在还没有失去时，便开始怀念。

为此，我甚至在怀念未来。

荒谬在于，究竟珍惜的是什么。

是那些人，那个时代，还是那个懂得珍惜的自己。

自我剖析不会在这里写出。

Raving，这一个月已经写过了10篇。

真是令我自己也吃惊的频率。