1.

期末考试结束。

终于将那篇一万字的论文压在了50页以内。

之前以为肯定会超过90页的。

然而另一科的期末已经让我心不在焉。

无论是周遭纷纷回国的人们，还是即将来临的远行。

一些在路上的事，将我生生带离了那条轨迹。

历时一个月每天4小时睡眠的日子终于完结。

几天来仍然只睡5小时，总会按时醒来。

仍然精神恍惚。

2，

帮被打伤的同学四处借药。

把自己的房子借给同学住，自己却住在朋友家。

5个人没有饭吃时，开灶炒好了菜等他们。

被那50多页论文恶心得焦头烂额的时候，至少和3个快要崩溃的朋友聊了10小时以上。

v说，因为我是巨蟹座。

我并不清楚。我只是想让所有人都信任我。

但我真的不是为所有人而生的。

为了峰峰为了叶子我心甘情愿。

但我并不清楚为什么要为了那些我鄙视的人做这些牺牲。

我很看不起自己，尤其听到那句轻描淡写的谢谢。

3.

6月28日，我将身在墨尔本。

7月1日，我将身在布里斯班。

我知道，这是一次同陌生的照面。

但，这样的照面却是面向过去，抑或当下的。

布里斯班已经约好了许久不见的兄弟。

墨尔本则许诺着数月后的再次造访。

用陌生完成对过去和未来的祭奠。

我从未赋予旅行这样的意义。

然而这场陌生，确是对过往的缅怀。

然而这场陌生，也是对未来忐忑的提前悸动。

希望一切，都能得偿所愿。

4.

WYD抵达悉尼。

两年半未见。

还是那欠抽的德性，还是那扯淡成性的好兄弟。

甚至道德败坏的领域都和我如出一辙，呵呵。

彻夜长谈了整整两夜。

忆起了太多的过往，和某些埋藏起的秘密。

原来游子被阻断的不只是从前的世界。

更重要的是，他们将面临的早已面目全非的选项。

我想，我们都厌倦了这些。

虽然我们故作的坚强让别人望而生畏。

5.

26日终于上线。

和你们谈着那些过往，和这几个月的变故。

我知道我已不属于这个世界。

但我仍然执拗地试图做着些似乎能意味着归属的事情。

25日晚上，那5个人的相片。

这是04级中，我最喜欢的5个人。

在大学的最后一天，聚在一起的仍是你们5个。

这真让我欣慰。

你们也一定猜到了，我仍然在。

小学妹、若婷、叶子、丹丹、添翼。我最喜欢的弟弟妹妹们。

毕业快乐。

还有5个月，哥就回来了。

6.

你们很多人都对我说，这次毕业没有感伤。

这或许是我的那届让你们有了太多错觉。

毕业不是为了感伤而毕业。

毕业也不是无关轻重，因为太多人都提到那句。

他们说，真正的朋友不是毕业能阻断的。

都错了。全都错了。

毕业阻断的就是一切。完完整整的一切。

毕业阻断的恰恰就是众人面对的情比金坚。

这让毕业完全没有任何悲剧色彩。

那只是众多万事只发生一次，但永劫轮回的证据。

毕业没什么值得悲伤。因为悲伤会一次次地变淡。

毕业唯一的意义却是记住。

要记住那一切发生过，和也许会发生而没有发生的笑与泪。

我们只能记住这些，以抵御时间的侵蚀。

这种无奈的选择，其实已经足够令人悲伤了，不是么。

布里斯班会让我看到一些故人。

抵达悉尼后，我发誓我会沉浸于去年此时。

因为我记得住。也因为，我知道你们都记不住。

7.

某些孤独，正是为了证明另一些孤独，而不得不存在。

不要问孤独存在的意义。这是愚昧的问题。孤独的存在，就是为了阐释其自身。

孤独是一种缺失。用唯名论意义上的方式将缺失实体化，就是孤独的意义。

完成自为并得以自我讥讽，能够以显性的方式彰示隐性缺失。孤独在我这里，已与一些元概念并重。

孤独是需要被表达的，否则缺失本身无法存在。

孤独的表达意味着绝望的积极。绝望的起源是他者的缺失；而积极的起源则是将缺失显性化的必需步骤。

明知无望而不得不言说，这的确是孤独为诸人所痛并爱的归因。

在我的体系中，这样具有“绝望地积极”属性的类型学概念仍有许多。

也许，是我刻意选中了这样的概念。

抑或，是这样的概念选中了我。

归根到底，哲学也并非理性或非理性的逻辑论证，而是异常鲜明的价值观结构化。

蟾宫

2008-6-28